Si bien de verdad la Argentina se llama República Argentina también se llama así de mentira dado que todavía no consiguió ser lo que se dice, una República.
En nuestra especie anida un gen con el dedo en el gatillo. En una década gastamos 1,2 billones de dólares en artículos exclusivos para matarnos a nosotros mismos.
El artilugio bélico más grosero del mundo, bomba de 7.500 kilos que fabrica Estados Unidos, lleva el glamoroso nombre de “daisy cutter”. Esto es, “la corta margaritas”.
Ya existen secretarias de cristal que atienden en tres idiomas y empleados de aluminio que barren oficinas, sirven café y rechazan propinas.
Contra el Virrey Cisneros vivíamos mejor.
Créase o no Nº1
Hay un país en el que gobierna un ex presidente y desgobierna su actual presidente
Cada anochecer, un mendigo habitante de la ochava de Maipú y Marcelo T. barre prolijo sus 5 metros cuadrados de intemperie, y tras acomodar bolsa/cama y bolsa/almohada se duerme fuera del amparo de la Constitución.
El agujero de ozono mide ya 30 millones de kilómetros cuadrados. Como los números no lo dejan ver, se lo mostramos: equivale a 10 Argentinas pegadas una a otra en el cielo.
“Lamentablemente” es la palabra que más usan los argentinos. Cada segundo hay algo público que la motiva. Es la única que no puede eludir ni siquiera Darío Gallo, el más famoso cazador local de adverbios de modo.
Contra el Virrey Cisneros vivíamos mejor.
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¿Qué es noticia? Perro mordiendo hombre: No. Hombre mordiendo perro: Sí. Es fórmula antigua, mecánica, feliz. Pero las hay menos pánfilas. Recientes, nativas y a la mano. Noticia es aquello que el Poder no quiere que sepamos. Por caso, cuando en el País de las Vacas la Presidenta sale a vender Merluza. ¿Queda claro? No es milagro: CFK no multiplicó peces (pese a tenerla más fácil que Jesús pues venían congelados). Primero debió suceder que Moreno tuviera una visión nocturna. Súbito San Jorge en piyama enfrentó al dragón del hambre y con Sus Manos entró a dar kilo de arroz gratis a quien compraba 3 kilitos de calamar. (¡Hay que comerse 3 kilos calamar!) Pero fue su victoria. ¡En minutos, la inflación quedó así de chiquitita! magnificó el Desbordado. Claro que la realidad a dibujar es muy grande y Moreno hay uno solo.
El gobierno "santacrucea" el país a gusto y extiende por el mapa un acre olor a queso azul vencido. ¿Ley o Caja? fue pregunta resuelta desde el vamos de las gestiones Kas. ¿Solución? Tener un Jefe de Gabinete como Croupier Mayor del Reino. Ex cavallista Alberto Fdez. fue el primero. Ex duhaldista, Aníbal Fdez. después. Ambos espontáneos expertos en el ominoso cargo “Superpoderes” (el más grosero vocablo a escuchar en república alguna) Luego, de taquito, Decretos de Necesidad y Urgencia. (Total....) De 1853 a 1983 (130 años) hubo 25. De 1983 a 1989, solo 10. De 1989 a 1999, fueron 308 . El K. sumó 270. La K. sigue firmando. Cristina es copiona de alma. Idea buena de Otros que vuela por allí cae pronto en sus manos. Primero, el Ingreso Universal a la Niñez, de Lilita. Ahora la Compu del uruguayo Tabaré. Cuando la cartilla infantil y escolar pide más, mucho más. Y no digamos la adolescencia náufraga. Reforzar al magisterio con asistencia y prevención. Multiplicar artes, oficios y deportes para atenuar el ciberjuego. Dar no verbal sino frontal lucha contra drogas duras de cúpula y de calle. Y reconvertir de una buena vez los Planes Holgar (o “Traficar”, según Felipe Solá) en Planes Mejor Vida en Serio.
A los bandazos como va, la nave insignia K no se saca un centímetro de ventaja con la Fragata opositora "Despelot" cuyos pilotos destacan por descuidar "la Rosa" y provocar "Vientos" de más. Bien le valdría a tan asustadizos contras el consejo de Benjamín Disraelí: "Ningún gobierno puede mantenerse sólido mucho tiempo sin una oposición temible" Día tras día (y ya van 12 semanas "espejos" de las de 1810) se destiñe la fecha que deberíamos con gloria vivir. Puede que el único que la celebre en lógica de ultratumba sea el virrey Cisneros. (Y los ingleses, que siempre juegan con nosotros al gato y al ratón)
¿Puede sucedernos algo peor? Sí: que pese a contar con Messi en nuestro Tesoro Nacional, sigamos sin dar pie con bola y se nos venga un Frenazo Mundial como bien le acaba de llegar al Prepotente Israel. Que (es un decir, va de onda) las Naciones Unidas se enculen y nos condenen a abandonar el país por incorregibles. Que el Grupo de los 8 reúna 40 billones y nos ofrezca a cada habitante un millón de dólares a cambio de tomárnosla por impresentables. Y que el país quede vacío y en reserva hasta que aparezca una sociedad que merezca poblarlo. Pero...¿Acaso no somos nosotros esa sociedad? Pues entonces a dejar de jodernos de una buena vez y a usar nuestra inmensa imaginación. Hermanarnos no es asunto tan difícil.
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